Adam und Eva
Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:
"Gott, ich habe ein Problem!"
"Was ist das Problem, Eva?"
"Gott, ich weiss, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum Totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."
"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.
"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."
"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."
"Was ist ein Mann, Gott?"
"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Grossen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird grösser, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."
"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?"
"Also... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."
"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte.... Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis... Du weisst schon, so von Frau zu Frau."




Der Hacker
Wer tastet sich nachts die Finger klamm?
Es ist der Programmierer mit seinem Programm!
Er tastet und tastet. Er tastet schnell,
im Osten wird der Himmel schon hell.
Sein Haar ist ergraut, seine Hände zittern,
vom unablässigen Kernspeicherfüttern.
Da - aus dem Kernspeicher ertönt ein Geflüster
"Wer poltert in meinem Basisregister?"
Nur ruhig, nur ruhig, ihr lieben Bits,
es ist doch nur ein kleiner Witz.
Mein Meister, mein Meister, sieh mal dort!
Da vorne schleicht sich ein Vorzeichen fort!
Bleib ruhig, bleib ruhig, mein liebes Kind,
ich hole es wieder. Ganz bestimmt.
Mein Meister, mein Meister, hörst du das Grollen?
Die wilden Bits durch den Kernspeicher tollen!
Nur ruhig, nur ruhig, das haben wir gleich,
die sperren wir in den Pufferbereich.
Er tastet und tastet wie besessen,
Scheiße - jetzt hat er das Saven vergessen,
der Programmierer schreit in höchster Qual,
da zuckt durch das Fenster ein Sonnenstrahl.
Der Bildschirm schimmert im Morgenrot,
Das Programm gestorben, der Programmierer TOT!


Altes Auto

10 Anzeichen das Ihr Auto zu alt ist:

1. Ihre Kotflügel sehen wirklich Scheiße aus.
2. Der Wagen bittet Sie um den Gnadenschuss.
3. Die Reifen haben weniger Profil als Rudolf Scharping.
4. Auf der Rückbank sind 22 verschiedene Moos- und Gräserarten heimisch geworden.
5. An der Wagendecke befinden sich Höhlenmalereien.
6. Sie werden von einem Rollstuhlfahrer überholt.
7. Die Erstbesitzerin des Wagens heißt Zsa Zsa Gabor.
8. Sie können durch den Boden die Mittelstreifen mitzählen.
9. Ihr Wagen braucht mehr Sprit als Harald Juhnke.
10. Sie wollen zum TÜV und werden direkt zum Autofriedhof durchgewunken.


Alkohol...
Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel und wenn die Herde gejagt wird, sind es die schwächsten&langsamsten ganz hinten, die zuerst getötet werden. Diese natürliche Selektion ist gut für die Herde als Ganzes, da sich die allgemeine Geschwindigkeit und die Gesundheit der ganzen Gruppe durch regelmäßige Auslese verbessert.

Auch das menschliche Gehirn kann nur so schnell arbeiten, wie die langsamsten Gehirnzellen. Wie wir alle wissen, werden durch übermäßige Einnahme von Alkohol Gehirnzellen abgetötet. Aber natürlich sind es die langsamsten&schwächsten, die es zuerst erwischt.

FAZIT: Regelmäßige Einnahme von Alkohol eliminiert die schwachen&langsamen Gehirnzellen und lässt so das Gehirn zu einer schneller&effizienter arbeitenden Maschine werden ! Das ist der Grund, warum man sich nach ein paar Bier immer für wesentlich schlauer hält.


Echt gemein ist ...
.. Wenn man einem Einbeinigen einen Roller schenkt.

... Wenn man mit einem Blinden in einen Stummfilm geht.

... Wenn ein dicker Mann eine dünne Frau dick macht und sich dann dünn macht.

... Schenk einen Tauben eine Hörspielkassette..

... Sag einen Stummen er soll dir aus dem Buch vorlesen

... Die Klobrille mit Klarsichtfolie bekleben.

... Wenn man eine alte Oma die Treppe runterstößt und fragt, warum sie so schnell rennt!

... Wenn man den Blindenhund mit einem Würstchen von der anderen Straßenseite anlockt!

... Mit einem Flugzeug über Ätiopien fliegen, wo drauf steht, "Snickers, wenn Dich der Hunger packt"..

... Wenn man eine Fernsehsendung moderiert und dazu noch Barbara Eligmann heißt.

... Wenn man jemandem 60-70 Tropfen Tabasco ins Bier kippt!!

... Wenn man jemandem OS /2 als absturzsicheres und funktionstüchtiges Betriebssystem verkauft

... Einem Opa auf die Glatze zu spucken und dann zu fragen warum er denn so schwitzt

... Wenn man Seine Frau die Treppe runterstößt und sagt, "bring Bier mit, wenn Du wieder raufkommst!"

... Wenn man kleinen Kindern 'Wassereis' aus gefrorenem Essig schenkt!

... Wenn man einem kleinen Jungen sagt: 'Nimm dir doch die Bonbons vom Regal dort oben!

... Wenn die Ehefrau nach der Hochzeitsnacht fragt: 'Und, hast Du gestern noch lange gemacht?'

... Wenn ein Elefant an einem nackten Mann herunterblickt und dann fragt: "Und DAMIT kannst Du atmen?"

... Wenn man zu einem Armlosen sagt: 'Nimm' dir ruhig ein paar Kekse aus der Dose'

... Einen Blinden nach seiner Lieblingsfarbe fragen.

... Seinen Chef vom Stuhl schubsen und hinterher auf einen Kollegen zeigen "Er war es".

... Einen Autohändler zu entführen und hinterher zu sagen: "Es war nur eine Probefahrt"

... Sich im Schuhgeschäft eine halbe Stunde lang Schuhe zeigen lassen und hinterher zu sagen: "Ich glaube, ich behalte doch lieber meine alten"

... Mit überfülltem Einkaufswagen an der ebenso überfüllten Kasse zu stehen und zu sagen: "Ich glaube ich hab mein Geld vergessen"

... In überfüllten Behörden auf taubstumm zu markieren und zu versuchen, dem Beamten mit Zeichensprache seine Lebensgeschichte zu erzählen.

... Die Auslandsauskunft anzurufen um zu fragen, was zum Beispiel ein Kondom in China kostet, oder wie viele Beine ein Tausendfüssler hat.

... Mit einer Blockflöte die Bahn betreten und Elvis größte Hits vortragen.

... Die intimsten Geheimnisse der Freundin /Freund vor Publikum erzählen.

... Wenn die Mutter bei der Werbung den Ton wegschaltet, einfach weitersingen.

... So zu tun, als wenn man in der Nase bohren würde und dann die Hand zum Schütteln hinhalten.

... Bei der Hochzeit anstelle von Reis, Golfbälle zu werfen.

... An der Ampelschaltung rumspielen, so dass alle Seiten gleichzeitig grün bekommen.

... Sich in öffentlichen Verkehrsmitteln Personen gegenüber zu setzen und sie anzustarren (aber nicht weggucken, wenn sie aufsehen).

... Dem Bruder eine Zigarette anbieten, um dann bei der Mutter zu petzen.

... In öffentlichen Verkehrsmitteln bei anderen in der Zeitung mitlesen.

... In öffentlichen Toiletten auf die Brille pinkeln und das Klopapier mitnehmen.

... Wenn jemand vor der Badezimmertür steht und dringend auf's Klo muss, den Wasserhahn aufzudrehen.

... Einem Schlafenden die Hand in warmes Wasser halten.

... Im Kaufhaus mit der warmen Unterhose (gut sichtbar) in die Umkleidekabine zu gehen und sie auszuprobieren und nach Möglichkeit diese wieder zurücklegen.

... Eine Plüschkatze auf den Baum zu werfen und dann die Feuerwehr zu rufen: "Meine Katze ist auf dem Baum und kommt nicht mehr runter".

... Zu Weihnachten Nägel im Kamin aufstellen.

... Im Zirkus dem Jongleur rohe Eier zuwerfen.

... Im Golfclub einen Ball mit einem rohen Ei vertauschen..

... Im Restaurant eine halbe Stunde nach dem Kellner rufen um dann ein Glas Wasser zu bestellen.

... Sich in Bus und Bahn als Fahrkartenkontrolleur ausgeben und von den Schwarzfahrern Geld zu kassieren.

... Bei einer Live-Sendung im Radio anrufen und auf die Frage, welches der Lieblingssender sei, mit der Konkurrenz zu beantworten.

... In der Telefonzentrale einen Kunden in der Warteschleife zu hängen und essen zu gehen.

... Bei Kontrollen in öffentlichen Verkehrsmitteln dem Nachbarn die Fahrkarte wegnehmen und als eigene Vorzuzeigen.

... Dem Freund / der Freundin alle Uhren und Wecker eine Stunde vorzustellen.

... Beim Arbeitgeber eines Bekannten anrufen, sich als diesen auszugeben und sich krank zu melden.

... Unter falschem Namen eine Pizza liefern lassen, (möglichst wenn das Opfer gerade unter der Dusche steht).

... Jemanden aus dem Flugzeug zu schmeißen und den Fallschirm hinterher zu schmeißen.

... Wenn jemand um ein Taschentuch bittet, ihm ein gebrauchtes geben.

... Den Ehepartner Sonntag morgens wachrütteln und ihn zur Arbeit zu schicken.

... Mit Blindenstock und Sonnenbrille in die Damenduschräume zu gehen.

... Schlüssellöcher mit Kaugummi zukleben.